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第九章 善与人处的公开秘密

■本章提要

善与人处是很多人所渴望、所追求的。能够与人建立并保持良好的、健康的人际关系无论对谁都是非常重要的， 这不仅是社会生活的必备能力，同时，也与人的健康有密切的关系。

大量的心理学研究已经证明， 影响人际吸引的因素有很多， 诸如：距离因素、相似因素、互补因素、才能因素、仪表因素、个性因素、晕轮效应、刻板效应、首因效应和近因效应等。要想善与人处，笔者认为以下10点是最基本的，也是最重要的：

1．适当的距离产生美：
2．不能苛求别人：
3．帮助别人获得“一种重要人物的感觉”；
4．微笑是走向成功的通行证：
5．别忽略了他人的名字；
6．忍让是一种大家风范：
7．不必追求“所有人都说好”的境界；
8．帮助别人也就是帮助自己：
9．善于理解别人：
10爱人者，人恒爱之。

按照马斯洛的观点，人有归属和爱的需要，有尊重的需要。要想满足这类需要就必须与周围的人打交道。人既有生物属性，也有社会属性。从一定意义上说，亲合倾向是人的天性。亚里士多德曾说过一句挺有意思的话：“能独自生活的人，他不是野兽，就是上帝。”事实上，我们的确谁也不能长久地不与周围的人建立交往的关系，这是我们生存的基本条件。能否建立良好的人际关系，事关我们的身心健康，事关我们的成功与幸福。人际关系不良会阻碍人的基本需要的满足，使人产生挫折感，加剧内心的矛盾冲突，引发不良的情绪反应，进而干扰正常的心理活动和生理活动，严重者会导致心理疾病和生理疾病。如溃疡病、失眠、抑郁症、焦虑症等疾病都与人际关系失调有关。我国著名医学心理学家丁瓒教授说： “人类的心理适应，最主要的就是对于人际关系的适应，所以人类的心理病态，主要是由于人际关系的失调而来。”

有科学家发现，一个人在孤独的时候，心脏跳动频率极不规则，同朋友在一起时心律便恢复正常。现代医学研究证实，孤独确实对健康有直接的不利影响。国外研究人员曾分别对4000多名健康状况良好的男女进行了长达12年的调查研究。研究人员依照他们的生活情况，把他们划分为“社群活动活跃”和“与社群疏离”两大类，12年的追踪调查发现，后组的男性患严重疾病和死亡或在这段时间死亡的人数， 比前组男性高2至3倍。在女性方面， “缺乏社群活动”组患严重疾病和死亡的人数，比活跃组多1．5至2倍，与社会疏离程度越大，患病率和死亡率就越高。

人们为了保持身体健康，既需要营养、运动、休息和其它生理方面的满足，也需要安全、友谊、爱情、亲情、支持、理解、归属和尊重等通过人际交往所获得的心理方面的满足。从一定意义上说， 良好的人际关系是人的生命所需的非常宝贵的滋补剂，善与人处是一个人诸多能力中最重要的、不可缺少的能力之一。因此，为了事业的成功，为了健康和长寿，总而言之，为了提高我们的生命质量，使我们的生命放射出更加明亮的光芒，都应该注意建立良好的人际关系，都应该努力培养和提高善与人处的能力。

目前，我国许多方面都在发生着较为巨大的变化，在新的形势下，我国的人际交往情况如何呢？1995年3月中旬，《健康报》曾就此问题做过一次较大规模的调查，有将近1500人接受了调查，他们分布于全国29个省、自治区和直辖市，不同年龄、不同职业和不同居住环境都有人参加。调查结果表明，80．9％的人“感到时代变化使人情变得明显比过去冷漠”；83．4％的人“感到时代变化使得自己与他人的交往明显比过去困难”。这个调查结果应当引起我们的注意。

人是世间最复杂的动物，因而人与人的关系自然就成了最复杂的关系，进而研究人际关系的学问也就成了最复杂的学问。人类很早就认识到了人际关系的重要性，早在2000多年前，在西方以柏拉图和亚里士多德为代表，在东方以孔子为代表，就开始了人际关系的理论研究，但这种研究一直．包括在哲学的领域里，直到20世纪20年代，心理学家们才把人际关系的研究纳入实验科学的范围，通过科学的设计，对人际关系进行定量的分析，从而获得了许多有价值的结论。限于篇幅的原因，本章只重点向大家介绍基本的人际关系理论和几种最基本、最有效、然而却是最容易被忽略的原则和技巧。

一、影响人际吸引的因素

研究人际吸引的影响因素是许多心理学家长期以来一直感兴趣的问题。为了帮助大家了解和掌握人际关系的形成和发展的基本规律，在这里我准备通过介绍一些比较著名的心理学实验，以便使大家能从科学的角度认识人际吸引的影响因素。

(一)距离因素

美国心理学家费斯廷格在1950年曾做了一个简单而有趣的实验。这位心理学家对麻省理工学院17幢已婚学生的住宅楼进行了调查、这是些二层楼房，每层有5个单元住房。住户住进哪个单元，完全是随机的。调查的对象是所有住户的主人，调查的问题是：在这个居住区中，和你经常打交道的、最
亲近的邻居是谁?调查结果表明，居住距离越近的人，交往的次数越多，关系越密切。在同一楼层中，和紧隔壁的邻居交往的机率是41％，和隔一户的邻居交往的机率是22％，和隔三户交往的机率只有10％。多隔几户，实际距离增加不了多少，但其亲密度则大不相同。

不难看出，距离的接近程度与交往的频率有直接的关系，较小的空间距离有利于建立密切的人际关系。但我们在现实生活中，也经常会看到这样的现象， 由于距离的接近，如近邻、同宿舍的同学、同科室的同事等，反而人际关系比较紧张，可见，距离因素只是建立良好的人际关系可利用的因素，但不是主要的影响因素。

(二)相似因素

社会心理学认为，相似性是人际吸引的重要因素，它包括年龄与性别、社会地位、经济状况、教育水平、职业、籍贯、兴趣、信念、价值观、态度等的相似，其中以态度、信念和价值观为最主要。
社会心理学家纽科姆，于1961年用现场实验法，对态度相似程度与吸引力的关系进行了研究。他以17个不相识的大学新生为研究对象，先测定他们对有关社会问题态度、价值观以及个性特征；然后，将相似的大学生混合安排在几个寝室里。在16周的交往中，定期测定他们对上述有关社会问题的
看法和态度，并让他们评定室内人员，喜欢谁，不喜欢谁。结果表明，在相处的初期，时空距离决定他们的吸引力；到了后期，则态度、价值观越相似的学生相互间吸引越大，要求住在同一寝室。

为什么彼此相类似的人比较具有吸引力?不同的社会心理学家，根据不同的理论，作出不同的解释。归纳而言，有如下一些：

(1)相类似的人，比如兴趣爱好相似的人，多愿意参加类似的活动。在这些共同喜爱的活动中，交往的机会自然较多，既能接近又能相悦，从而使人际间的吸引力增强。
(2)由于彼此态度一致，情投趣合，在一起交往能正确反应自己的能力、感情和信仰，对对方都会产生相当高的社会强化 作用，维护和提高双方的自尊心，所以， 自然会加强相互间的人际吸引力。
(3)对相似的人来说，相互沟通比较容易，误会和冲突比较少。即使本来并不太熟悉，也会比较容易消除陌生感，从而形成较强的人际吸引力。

(三)互补因素

美国社会心理学家舒兹，以包容、控制和感情为人际关系行为的三个维度，把人际关系需求分为三类：一是包容需求。表现为愿意与人建立和维持和谐、友好的关系。行为特征主要是容纳、沟通、参与、归属和随和。反之，则产生排斥、疏远、对立和退缩的行为特征。二是控制需求。表现为乐于在权利和权威上与他人建立和维持良好人际关系。行为特征主要是愿意运用权利和权威来领导、控制、影响和支配他人。控制需求低的人，行为特征则主要是抗拒权威，或者模仿他人、追随他人、接受他人的支配。事实上，人人都有控制需求，只是程度不同而已。三是情感需求。表现为愿意与他人建立和维持感情方面的良好关系。其行为特征主要是待人热情而友好、喜爱与人建立较为
亲密的关系和富于同情心。情感需求少的人，则待人冷淡，无论是内心还是行动都疏远他人、厌恶他人，甚至憎恨他人。舒兹将人的三类需求的行为，按照主动性与被动性进一步分为六种人际关系倾向：(六种类型：eI，wI，eC，wC，eA，wA)有人发现彼此在需要上、性格上或期望上相异甚至相反的人容易互相吸引。比如：喜欢主动与他人交往的人(e1)与期待别人接纳自己的人(wi)容易互相吸引；乐于主动控制他人的人(eC)与希望别人支配自己的人(wC)容易互相吸引；愿意主动表示友爱的人(eA)与习惯等待别人对自己亲密的人(wA)容易互相吸引。

在日常生活中我们经常可以看到这样的现象：脾气暴躁的人和温和而有耐心的人能友好相处；活泼健谈的人和沉默寡言的人能成为要好的朋友，甚至发展成终生的伴侣。有人研究后认为，互补因素对人际吸引的作用，大多发生在友谊深厚的朋友之间，特别是异性友谊或夫妻之间。心理学家克克霍夫等，对已存在恋爱关系的大学男女学生，进行影响他们相互吸引的因素的探讨，结果发现：对短期的伴侣来说，推动吸引的动力，主要是彼此的相似价值观念，而驱使长期伴侣发展更密切关系的动力，主要的是需要的互补。

由此，克克霍夫提出择偶过滤假设：两个不相识的男女要结成终身相托的婚姻伴侣，必须经过四道过滤关卡： 一是时空距离的接近；
二是当事人的社会经济地位、教育水平和信仰等重要的参考因素；
三是相似性，主要是态度与观念的相似；
四是需要的互补。

(四)才能因素

社会心理学家阿诺森，1969年做过这样一个实验：让被试者聆听四种不同的录音，并告诉他们这些录音都是智力竞赛候选人的录音。其实，四种录音的内容虽有所不同，但都是由一个人录制的。其中两个录音所显示的候选人显得十分聪明，学业与课外活动也很好；另外两个录音的候选人显得天资中等，学业也是中等。录音中有一位聪明者和一位中等资质者因不慎打翻了咖啡，溅得满身；其他两位没有发生意外。听完四种录音后，要求被试者指出他们对不同候选人的喜爱程度。结果发现：那位聪明但打翻了咖啡的候选人最受喜爱，而中等资质也打翻了咖啡的人最不受喜爱。 实验说明了什么呢?

相对而言，一个人有才华、有能力的人，容易博得人们对他的喜爱。如果一个有才华、有能力的人，是“人”，而不是“神”，就更容易博得大家的喜爱。金无足赤，人无完人，是人就会有缺点，就可能犯错误。因此，一个有才华、有能力的人暴露出弱点和缺点，不仅不会影响人际吸引力，反会使人们认为他是一个现实生活中的实实在在的人，不会认为差距太大而不敢与之交往。另一方面，才华和能力欠缺的人，若时常表现出失误或不擅长，会更容易让人感到他无能，因而会进一步削
弱他的人际吸引力。

(五)仪表因素

戴恩1972年曾做过这样一个实验：让一些女大学生分别看容貌美丑不同的两个7岁女孩的照片。照片下面的说明文字完全相同，都说照片中的女孩曾有某些过失行为，要求大学生们评价这两个女孩平常的行为是否经常越轨。结果发现：对容貌美的女孩的评语偏向于有礼貌，肯合作，行为纵有过失，也是偶然的，可以原谅的；而对容貌丑的女孩的评语，多认为她会是一个相当严重的“问题儿童”。还有人做过这样的实验，让被试者阅读附有作者照片的一些文章，文章有的水平高，有的水平低，作者有的漂亮，有的不漂亮，让对照组的被试看不附照片的文章。看完后，让两组被试评价文章水平的高低。结果表明，对作者外貌好的文章评价高，对作者外貌差的文章评价低些。在多数情况下，和外貌漂亮的人打交道，心情比较舒畅，而与外貌不漂亮的人打交道，心里容易产生不太舒服的感觉。为什么外貌能影响人际吸引力呢?

我们知道，爱美是人的一种天性，人类就是在不断地追求美、探索美、创造美的过程中发展起来的。从心理学的角度看，外貌能产生晕轮效应。特别是对不熟悉的人，这种效应容易使人产生以点带面，以偏概全的不正确认知。比如某人的长相漂亮，就容易使人以为他还具有其它一系列好的优点和美德，如心地善良、品德高尚、性格良好等等。然而，事实上，相貌美与心灵美并不存在必然的联系。 《巴黎圣母院》中的敲钟人就是一个容貌丑陋，但却有一颗金子般的心的人。随着交往的深入，容貌对人际吸引力的影响将会逐步减弱直至消失。交往越深入，人们越会忽略相貌的因素，而更重视内在的美。当然，除了相貌之外，仪表因素还包括穿着、体态、风度等因素，它们都对人际吸引力有影响，因此，为了增强自己的人际吸引力，我们根据自身的特点花功夫“包装”一下，使自己变得更漂亮、更得体、更有风度是很有必要的，是无可非议的。 (六)个性因素

在第七章我们已经谈过性格因素对人际关系有重要影响的问题。在这里以西南师范大学黄希庭教授的研究结果，进一步说明这个问题。黄教授以大学生为研究对象，采用社会测量、访问与观察等方法对有利于人际吸引和不利于人际吸引的个性特征分别进行了研究。有利于人际吸引的个性特征依次排列为：

(1)尊重他人，关心他人，对人一视同仁，富于同情心；
(2)热心班集体活动，对工作非常可靠和负责；
(3)持重，耐心，忠厚老实；
(4)热情，开朗，喜爱交往，待人真诚；
(5)聪颖，爱独立思考，成绩优良，乐于助人；
(6)重视自己的独立性和自治性，并且有谦逊的品质；
(7)有多方面的兴趣和爱好；
(8)有审美眼光和幽默感，但不尖酸刻薄；
(9)温文尔雅，端庄，仪表美。

不利于人际吸引的个性特征依次排列为：

(1)自我中心，只关心自己，不为他人的处境着想，有极强的妒嫉心；
(2)对班集体工作缺乏责任感，敷衍了事或浮夸不诚实或完全置身于集体之外；
(3)虚伪，固执，爱吹毛求疵；
(4)不尊重他人，操纵欲、支配欲强；
(5)对人淡漠，孤僻，不合群；
(6)有敌对、猜疑和报复的性格；
(7)行为古怪，喜怒无常，粗暴，粗鲁，神经质；
(8)狂妄自大，自命不凡；
(9)学习成绩好，但不肯帮助别人，甚至瞧不起他人；
(10)自我期望很高，气量狭小，对人际关系过分敏感；
(11)势利眼，想方设法巴结领导而不听取群众意见；
(12)学习不努力，无组织，无纪律，不求上进；
(13)兴趣贫乏；
(1 4)生活无拘束。

(七)晕轮效应

晕轮效应是指人们常从对方所具有的某个或某些特征而泛化到其它各个方面。在人际交往中，特别是刚开始的时侯，人在不知不觉中会自动利用少量的信息来得出广泛的结论。这是一种以偏概全的判断方式，容易出现认知上的偏差。关于晕轮效应，一个经典而有趣的实验，是美国社会心理学家柯莱于1950年用现场实验法进行的。他以经济学系的大学生为被试，宣布经济学教授因事请假， 由一位研究生代课。同时，给每位被试发一份有关该研究生的资料，并要求课后填写一份问卷，描述对代课教师的印象。

所发资料有两种：一种是柏兰克先生是本校经济研究所的研究生， 曾有一年半的教学经验，现年26岁，服过兵役，已婚；认识他的人都说他是一个热忱、勤奋、敏锐、实际而又果断的人。”另一种资料，只是把“热忱”二字换成“冷淡”，其它文字完全一样。 调查结果表明：凡是看过前一种资料的大学生，答卷上多选用“体谅人”、 “不拘小节”、 “富幽默感”、 “好脾气”等字眼，而且在课堂上也愿意主动参加问题讨论，与教师合作；而看到后一种资料的大学生，所作的回答与前面的结果差别很大，多选用带贬义的词汇。

戴恩等亦做过实验，给被试呈现外表美、丑、一般的三种不同形象的照片，然后要求被试评定几项与其外表无关的特征，如职业地位、作父母资格、社会职业、快乐程度等。结果，美的得分最高，一般的得分居中，丑的得分最低。美与丑，起了晕轮效应。

(八)刻板效应

所谓刻板效应就是人在长期的认知过程中所形成的关于某类人的概括而笼统的固定印象。有些人总是习惯于把人进行机械的归类，把某个具体的人看作是某类人的典型代表，把对某类人的评价视为对某个人的评价，因而影响正确的判断。刻板印象常常是一种偏见，人们不仅对接触过的人会产生刻板印象，还会根据一些不是十分真实的间接资料对未接触过的人产生刻板印象，例如：老年人是保守的，年轻人是爱冲动的；北方人是豪爽的，南方人是善于经商的等等。苏联社会心理学家包达列夫，做过这样的实验，将一个人的照片分别给两组被试看，照片的特征是眼睛深凹，下巴外翘。两组分别介绍情况，给甲组介绍情况时说“此人是个罪犯”；给乙组介绍情况时说“此人是位著名学者”，然后，请两组被试分别对此人的照片特征进行评价。评价的结果， 甲组被试认为：此人眼睛深凹表明他凶狠、狡猾，下巴外翘反映着其顽固不化的性格；乙组被试认为：此人眼睛深凹，表明他具有深邃的思想，下巴外翘反映他具有探索真理的顽强精神。 为什么两组被试对同一照片的面部特征所作出的竟有如此之大的评价差异?原因很简单，是人们对社会各类的人有着一定的定型认知。把他当罪犯来看时， 自然就把其眼睛、下巴的特征归类为凶狠、狡猾和顽固不化，而把他当学者来看时，便把相同的特征归为思想的深邃性和意志的坚韧性。刻板效应实际就是一种心理定势。

(九)首因效应

所谓首因效应就是我们常说的第一印象。第一印象往往是深刻而牢固的，对以后的人际知觉过程会产生指导性的作用。心理学告诉我们，人的知觉具有综合的倾向。尽管产生第一印象所需的信息量是很有限的，但人会自动地把这些不完整、不充分的信息用想象去予以填补，从而形成整体的印象，因而第一印象是容易出现偏差的。

首因效应是人之常情，人人都有其切身体验。但是，采用实验方法进行研究的，是美国心理学家洛钦斯于1957年首次进行的。洛钦斯设计了四篇不同的短文，分别描写一位名叫杰姆的人。第一篇文章整篇都把杰姆描述成一个开朗而友好的人；第二篇文章前半段把杰姆描述得开朗友好，后半段则描述得孤僻而不友好；第三篇和第二篇相反，前半段说杰姆孤僻而不友好，后半段说他开朗友好；第四篇文章全篇将杰姆描述得孤僻不友好。洛钦斯请四个等组的被试分别读这四篇文章，然后在一个量表上评估杰姆的为人到底友好不友好，结果为：读第一篇文章的人，95％认为杰姆友好；读第二篇文章的人，78％认为杰姆友好；读第三篇文章的人，18％认为杰姆友好；读第四篇文章的人，3％认为杰姆友好；显然，同样的内容只因排列的顺序前后不同，就导致了评价结果的明显差异。
78％和18％的差异说明了首因效应的确是存在的。

第一印象之所以影响比较大，是因为在它形成之前还没有什么印象，所以，它一出现就在人的大脑中留下了较为深刻的痕迹。后来输入的信息难免不受到它的干扰，与第一印象相一致的，就会得到强化；与第一印象不一致的，就会本能地加以拒绝，以免引起内心的矛盾和冲突。只有在后来的信息形成知觉的力量足够强的时侯，才会打破原来由第一印象所形成的心理定势，产生新的印象。对于首因效应的作用，我们应该辩证地看，应该善于利用它的积极作用，尽量减少它的消极作用。 (十)近因效应

所谓近因效应就是在人际交往过程中新获得的信息往往起优势作用，换句话说，最近的信息对认知的影响相对比较大，所留下的印象也相对比较深刻，有人称这种现象为后摄作用。心理学者洛钦斯做了这样的实验。分别向两组被试介绍一个人的性格特点。对甲组先介绍这个人的外倾特点，后介绍内倾特点；对乙组则相反，先介绍内倾特点，后介绍外倾特点。最后考察这两组被试留下的印象。结果与首因效应相同。洛钦斯把上述实验方式加以改变，在向两组被试介绍完第一部分后，插入其它作业，如做一些数字演算、听历史故事之类不相干的事，之后再介绍第二部分。实验结果表明，两个组的被试，都是第二部分的材料留下的印象深刻，近因效应明显。首因效应和近因效应看似矛盾，实际上并不矛盾。这两个心理活动的规律告诉我们一个很简单但很有价值的道理：在一般情况下，第一印象和最近印象对人际认知的影响比较大，所以，我们既要重视好的开始，也要重视好的结尾。心理学的研究还表明，在人与人的交往中，交往的初期，即在彼此还生疏阶段，首因效应的影响重要；而在交往的后期，就是在彼此已经相当熟悉时期，近因效应的影响也同样重要。 二、适当的距离产生美

我们都喜欢用“亲密无间”这个词来形容很要好的朋友，其实真的到了亲密无间的程度往往会适得其反。朋友之间保持一定的距离是很必要的，只是不同程度的朋友其距离的大小可以有区别。这里所说的距离，主要指的是应有的礼貌和尊敬。 有些人一和人混熟了，就丢掉了分寸感，进入了所谓不分彼此的境界。物极必反，一到了这种程度，友情就快走向反面了。原因在哪里呢?就在于一旦到了“不把他当外人”的时侯，就自然会把一些看似小节实际上始终挺重要的问题放到无关紧要的地位，例如：说话的态度和方式等。这样就势必增加了误会或磨擦的可能性。为什么许多恋人结婚前好得一天见不到就吃饭不香，三天见不到就没心思做事，一周见不到就会生场病，一个月见不到就差不多要了命；可等到结了婚，按理应该算是遂了心愿，可不出一年关系就变了味?重要原因之一就
是彼此都不当外人了。何况其他人呢?一般的友情难道比恋情还会深许多吗?

叔本华曾说过这样一段话： “社交的起因在于人们生活的单调和空虚。社交的需要驱使他们聚到一起，但各自具有的许多令人厌憎的品行又驱使他们分开。终于他们找到了能彼此容忍的适当距离，那就是礼貌。”曾有人以豪猪作比喻，豪猪浑身长满了刺，在天冷时为了避寒都想互相利用体温，于是就尽可能地靠近，但又不能太近，因为身上都有刺，结果豪猪们就在谁也刺不到谁的前提下尽可能地靠在了一起。人与人之间的交往也应保持一种“豪猪的距离”。 梓丹曾在报上发表过一篇短文，题为《距离也是一种美)。在这篇短文中，有几段话我认为写得比较好，特摘录在这里供大家欣赏：

其实，人与人的交往何妨拉开一段距离。由于有了距离， 所以就有了主体和客体的存在。视线通透
了，看对方也长远些；而且主体和客体的位置常常可以互换。朋友交往， 不必短期全线出击， 炙热烫人；也不必利益稍有冲突， 霎时势成虎牛。只须闲时常记起对方，给一个电话，听听对方的声音；相约去看一场电影，打打网球；星期日茶聚， 海阔天空， 握杯清谈。淡淡然，时间会流成溪流。

交友之道， 宛如观荷。亭亭如盖，盈盈欲开，最宜远观。而香随风送，无语沁人，至臻妙境。太过近前，反见残枝枯叶，腐水困积， 不免败兴。每个人都有自己的空间，都有一方荷塘。我观彼荷，彼观我荷。 自悦与悦人，享受优悠与宽阔。

三、不能苛求别人

世界上根本没有完美的事物，造物主在造物时给每一样东西都留下了缺陷，不然今天的世界怎会呈现这般的生动。人人都有缺点，如果你想找一个十分完美的人作朋友，恐怕等到头发白了也没有希望。假使真的有这样的人，说不定人家还因为你有不少的缺点而不愿意与你作朋友呢。 “桃园三结义”一向为世人所称道，但刘、关、张谁没有缺点呢?刘备身为男子汉，却动不动就哭鼻子；关羽刚愎自用，傲气十足；张飞太粗鲁，经常喝酒误事。

如果我们能从另一个角度看人，说不定很多缺点恰恰是优点。一个固执的人，你可以把他看成一个“信念坚定的人”；一个吝啬的人，你可以把他看成一个“节俭的人”；一个城府深的人，你可以把他看成一个“能深谋远虑的人”；一个自大的人，你可以把他看成一个“自信心强的人”；一个喜欢发脾气的人，你可以把他看成一个“感情丰富的人”等等。

宋朝袁采说： “人之性行，虽有所短，必有所长。与人交游，若常见其短而不见其长，则时日不可同处，若常念其长而不顾其短，虽终身与之交游可也。”对朋友若是太苛求实际上等于还没理解“朋友”二字的含义。

我们需要朋友，但不能完全依赖朋友，不能对朋友有过高的期望。如果一个人太依赖友情，那他从友情中得到的往往不是快乐，而是苦恼。如果把快乐寄托在别人的身上是很危险的，不管这个人是你多么亲近的人，父母也好，情人也好，子女也好，朋友也好，寄托的结果往往是失望。倘若我们对别人没有太多的奢望，就会减少很多患得患失的烦恼。

四、帮助别人获得“一种重要人物的感觉”

戴尔·卡耐基在他的著作《人性的弱点)中列出了几乎每个正常的成年人都不断地渴望能够享有的八种东西：①健康的身体和生命的安全；②食物；③睡眠；④金钱和金钱能买到的东西；⑤今后的生命；⑧性生活的满足；⑦子女的幸福；⑧一种重要人物的感觉。这里值得特别指出的就是“一种重要人物的感觉”。弗洛伊德曾说过：我们所做的任何事情都起自两个动机--性的冲动和做伟人的欲望。美国著名哲学家杜威也有类似的观点，他认为，人类天性中最深的动机就是做个重要人物的欲望。美国心理学家威廉·詹姆士也说：“渴望被人赏识是人最基本的天性。”渴望这个词用得很确切，是“渴望”，而不仅仅是“愿望”、 “欲望”或“希望”。人缺少食物会引起生理上的饥饿感，同理，人若缺乏“一种重要人物的感觉”则会引起心理上的饥饿感。也可以说，渴求重要人物的感觉是人类和其它动物之间的显著区别之一。从一定意义上说，人类的这种渴望对人类的形成和发展起了一定的促进作用。

在日常生活中，我们随手就可找出许多的例子。有些人总是乐于炫耀甚至夸大自己的本钱，如有能力、有背景、在国外有亲戚、儿子特聪明等。这样做的目的是什么呢?无非是想让人觉得他是个人物。有个小品， 内容是一个人很想被人瞧得起，在单位里总说他跟铁路部门有关系，买卧铺车票不成问题，其实他买票全是自己晚上去车站排队买的。这个节目很生动地刻画了人想寻求重要人物的感觉的心理。有些人在现实世界里无法得到重要人物的感觉，就通过精神病的方式来获得。有一个女人很想从婚姻中得到足够的爱、得到聪明健康的子女、成为有较高社会地位的贵妇，但现实中的婚姻却使她梦寐以求的东西一无所有。结果她发疯了，得了精神病，精神病的主要临床表现之一就是妄想。在她的妄想中，她与丈夫已经离婚，并坚信自己又嫁给了一个很有社会地位的人，而且每天晚上都能生出一个孩子。医生每天查房时，她都会问：“我昨晚生的孩子好吗?”她在这种病态中，“一种重要人物的感觉”找到了，以至医生说就是真有能力把她治好，但也不想这样做，因为她现在比没病的时候快乐得多。

戴尔·卡耐基把人类的这种渴望看作是人类的弱点之一，我看倒未必。人离不开食物，不能算是人的弱点；同样的道理，人有想成为重要人物的渴望，也不能算是人的弱点。最恰当的理解应该是这种渴望是人普遍的、突出的心理特点。既然人有这样的特点，就应“顺其自然”，而在处理人际关系中最好的顺应办法就是多赞美别人，以此让别人获得“一种重要人物的感觉”。赞美与阿谀奉承、拍马屁完全是两回事。前者是真诚的，后者是虚伪的；前者发自内心，后者出自牙缝；前者会帮你走向成功，后者则会像使用假钞票一样，失败会经常伴随你的左右。

有相当多的人不习惯于赞美别人，包括最亲近的人。别人有优点或有进步，就会认为是理所当然的，说不定还会鸡蛋里面挑骨头。一旦别人真的做错了事，就会立刻让他听到指责的声音。如果我们稍微认真地研究一下就会发现，其实差不多所有成功的人都是善于赞美别人的人。洛克菲勒是世界有名的大企业家，他始终把真诚的称赞作为待人的成功秘诀。一次，他的一位合伙人在南美做了一桩失败的生意，使公司损失一百万美元。洛克菲勒完全有理由责备他，但洛克菲勒没有这样做，反而称赞了他，祝贺他保全了全部投资的60％，并说“好极了，我们不可能每次都这么幸运。”洛克菲勒之所以这样做，因为他知道事情已经发生了，何况他的合伙人已经尽了最大的力。美国钢铁大王安祖·卡耐基就是在他的墓碑上也不忘记称赞他的部下，他的碑文上写到： “这里躺着的是一个知道怎样与比他更聪明的属下相处的人。”

会赞美别人是一种了不起的能力。怎样才算会赞美人呢?首先要能把握准确。假如一个女孩子的相貌的确平平，可你硬说她比得过李玲玉，她听了未必会高兴。尽管“情人眼里出西施”，但也不能出得离了谱。夸女孩子不一定非得说她漂亮，你完全可以夸她别的真实的方面，如心地善良、性格温柔、挺会生活等等。如果你就想夸她的长相，也不妨换个角度，整体不行就抓局部。上帝通常不会太亏待哪个人，每个人的身上都有几个部件会是比较好的。高水平的赞美是不落俗套的赞美。假如你遇到一个很漂亮的女孩子，漂亮到十个人见了九个人都会夸她漂亮的程度，你再去夸她漂亮，效果会怎样呢?她从小到大听人说她漂亮恐怕有无数次，你说她漂亮她自然不会很高兴，也不会留下深刻的印象。倘若你能发现她有别人都没有发现，甚至她自己也没有发现的优点并加以赞美，你猜结果会怎样呢?

五、微笑是走向成功的通行证

有不少人认为，漂亮是一张通行证。应该说这种观点是有些道理的，只是不同的人对漂亮的理解是有差别的。为了能使自己漂亮，一些人尽力地省钱或去赚钱以便能多置办几套像样的行头；还有一些人不怕花钱、不怕遭罪去做所谓的“美容” 手术，什么割双眼皮，什么隆鼻、隆胸，花样真是繁多。其实有一个最简单、也最有效的使人漂亮的方法，那就是学会微笑。

在与人们的交往中，你真诚的微笑往往会给别人留下美好而深刻的印象，也许你自己并没有意识到你的一个不经意的微笑竟是那样富于感染的力量。胡适先生曾写过一首名为《一笑》的诗，诗是这样写的
：
十几年前，
一个人对我笑了一笑。
我当时不懂得什么，
只觉得他笑得很好。
那个人后来不知怎样了，
只是他那一笑还在：
我不但忘不了它，
还觉得它越久越可爱。
我借它做了许多情诗，
我替他想出种种境地：
有的人读了伤心，
有的人读了欢喜。
欢喜也罢，伤心也罢，
其实只是那一笑。
我也许不会再见着那笑的人，
但我很感谢他笑的真好。
我们不能使外面阴雨连绵的天气按我们的意愿变得晴朗，
但我们却可以使自己和别人的心情变得晴朗，
而微笑就像能冲破云层的阳光。

微笑的涵义是什么呢?如果把它转化为语言就是：我喜欢你，见到你我很高兴。大家是否想过这样一个问题：很多人都挺喜欢动物，而且也有很多种动物能被人所豢养，不同的动物能给人带来不同的
好处，公鸡能司晨、母鸡能生蛋、牛能耕田、马能拉车，各有各的用处，但令人感到奇怪的是，狗的实际用处并不大，但却成了宠物之中的娇娇者。过去狗还有一项看家的本领，现在人养狗恐怕绝大多数都不是为了看家，因为这狗越养越小。狗之所以受人喜爱的原因在哪里呢?主要原因就是狗见了主人总是显得很高兴的样子。你看它，摇头摆尾，围前围后，仿佛要从裹着它的皮里跳出来。它的这个样子人想不喜欢它都难，于是很自然地得出了一个公论：狗是人类的忠实朋友。从今天开始，各位不妨认真体验一下，微笑会给你带来什么。微笑会使你的相貌更加动人，微笑会使你的声音更有魅力，你的微笑会从别人那里换回更多的微笑，而别人的微笑又会使你的心情变得更加舒畅。当然，我们所说的微笑是指真正的微笑，真正的微笑是真诚的，是发自内心的， 只有这种微笑才能给人以温暖的感觉。那种装出来的笑是假笑；机械式的笑是傻笑；心怀鬼胎的笑是狞笑。这类笑是最让人讨厌的，甚至会令人作呕。人们对笑的涵义的判断往往是准确的，是不容易被骗的。有这类笑还不如没有笑。我们若想提高微笑的水平千万别舍本逐末，应先从培养爱心，培养博爱之心入手。只有对人怀有友好感情的人才会有真诚的微笑。

戴尔·卡耐基在《人性的弱点》这本书中引用了别人的一篇短文，专讲微笑的价值，写得很好。它不花什么，但创造了很多成果。它会使接受的人获得益处，但又不会使给予的人受到损失。它产生于刹那之间，但有时能给人留下永久的记忆。没有人富得不需要它，也没有人穷得不会因它而富有。它能在家中创造欢乐，在商界建立好感，它是朋友间的口令。它是疲倦者的休息，沮丧者的白天，悲伤者的阳光，它是大自然的最佳良药。它不能买，不能求，不能借，不能偷，因为在你把它给予别人之前，它没有任何的实用价值。假如在圣诞节最后一分钟的匆忙购物中，店员累得无法给你一个微笑时，能请你留下一个微笑吗?因为不能给予微笑的人最需要微笑了。

六、别忽略了他人的名字

戴尔·卡耐基曾说过：“一个人的名字对他来说，是任何语言中最甜蜜、最重要的声音。”事实上确实如此，我们从日常生活中会经常地感受到这一点。当一份考试成绩单交到同学手上时，你最想先看到的是谁的名字呢?肯定是你自己的名字。我很喜欢关于周恩来总理的故事，在我读过的有关回忆录中有不少类似的记载：同周总理阔别多年的人，一见面，周总理就立刻认出他来，并能准确地喊出他的名字。在别人看来这似乎是一件小事，但撰写回忆录的人谁都没把它当做小事。他们一
方面对周总理的记忆力感到惊奇；另一方面对周总理能够记得他感到激动不已。的确，你能被别人所记得，尤其是事隔多年还能被人所记得，这说明你在他的心目中是重要的、有地位的、有分量的。这使你获得了“一种重要人物的感觉”，换句话说，就等于他赞赏了你。何况是周总理这样的伟人， 日理万机，在几十年的革命生涯中接触过数不清的重要人物，能让周总理记得他，对他来说这是何等的荣耀、何等的了不起，这怎能不令人激动万分呢?

安祖·卡耐基号称“钢铁大王”，但他对钢铁知道的并不多，他的手下有几百人都比他了解钢铁，但他却成了钢铁之王。他成功的秘诀主要是善与人处。当他10岁的时候，他就已经会利用人们把自己的名字看得很重要这一点去赢得别人的合作了。有一次，他抓到了一只母兔和这只母兔所带的一窝小兔，可他没有东西喂养它们，但他很快想出了一个好办法。他对附近的一群孩子说，如果谁能找到足够的苜蓿和蒲公英喂饱兔子，他就用这个孩子的名字来给兔子命名。结果如何呢?他没费什么劲，兔子就都喂饱了。在他成年后，他巧妙地利用这个道理使他发了大财。在这里举两个例子：他很想把他生产的铁轨卖给一个铁路公司，这家公司的董事长叫艾格·汤姆森，于是，他把自己建成的大型钢铁厂命名为“艾格，汤姆森钢铁厂”。结果不说大家也能猜到，当质量和价钱差不多时，这位艾格·汤姆森会去哪买铁轨呢?在一段时间里，安祖·卡耐基的公司与普尔门的公司争夺生意，双方竞相杀价，弄得两败俱伤，所获利润都很低。于是，安祖·卡耐基就建议两家公司合并起来。他去找普尔门陈述这样做的好处，尽管说得天花乱坠，普尔门还是热情不大，最后，普尔门问： “这个新公司叫什么名字呢?’’安祖·卡耐基立即说：“当然叫普尔门皇宫卧车公司”。只见普尔门眼睛一亮，说道：“到我房间来，我们好好讨论一下。”

这些故事都说明记得他人的名字是很重要的。从另一个角度看，记不住与你有关的人的名字是一种失礼。

七、忍让是一种大家风范

《陕西日报》曾以“蛋壳血案”为题报道了这样一个案例：一枚不值一提的鸡蛋壳，竞引发一场令人痛心的血案，造成一死两伤的悲惨后果。这事发生在陕西富平县淡村乡。 沈某兄弟俩本属一母同胞， 分居后仍住在一条巷道里， 不过两家之间被一条小路隔开着。4月14日中午，路东的哥哥下乡收贩鸡蛋回来， 在院子里清点鸡蛋时，从筐里拣出一枚已撞碎的鸡蛋壳，随手扔向墙外， 鸡蛋壳恰恰落在路西的弟媳田某脚下。天空怎么会掉下蛋壳?精明的田某立时猜出蛋壳的来由，便扯开嗓子大骂，从院子一直骂到大门口， 恶言秽语不堪入耳。哥哥听出弟媳分明在骂自己， 火性大发， 啪!啪!给了弟媳田某两个耳光。田某被打， 咽不下这口恶气，便在床上躺了两天。这消息迅速传到田某的父亲耳朵里，68岁的田老汉立即大动肝火， 叫来了他的三个儿子、两个孙子，手持棍棒，搭乘三轮车，杀气腾腾地涌进沈某家，对沈某又是辱骂又是围打。

正当沈某欲战不能，欲逃不得， 窘迫万状时，他17岁的儿子刚巧放学回家， 一见父亲遭围打的情景，禁不住怒火中烧，嗖地从腰间抽出刚从街上买的单刃刀， 悄悄靠近甲老汉， 向其右背部连捅两刀。田老汉哎呀一声， 跌倒在地。接着田的大儿子又被刺了一刀。田老汉18岁的大孙儿发现持刀的是沈某的儿子，便从身后抱住了他。沈的儿子顺势向后一刺， 刺中了田家孙儿的大腿。沈某一看自己的儿子闯下大祸， 急忙拿600元现金， 送田家受伤者去三原县医院治疗。5月6日噩耗传来， 田老汉终因被刺中肺部， 含恨离开了人间。田的大儿子虽然被刺伤腹部， 肠子外露，但经抢救，幸免于死。田的大孙子右腿上部也留下一块终生难以消失的疤痕。沈的儿子持刀杀人， 触犯了国法，最近被富平县公安局依法刑事拘留，从而过早地告别了学校、老师和同学。

我相信读过这则报道的人大多都会认为，为了一枚小蛋壳惹出这么大的后果实在不值得。假如那位惹起事端的妇女起初不是那般计较，不是那么大的火气；假如那位作兄长的能在弟媳面前表现得大度一些，忍让一步，或者换一种解决问题的方式，比如和颜悦色地解释一下；假如田老汉闻讯后不是把问题看得那样严重，不是那样冲动，最起码也应该想一想自己的女儿也有不对的地方；假如……；哪会弄得田老汉为之丧命，他的儿子、孙子为之负伤以及沈家少年为之被刑事拘留。然而，这些个“假如”毕竟始终都是“假如”而不是现实，我猜想事件的当事者们在事件发生之后恐怕都会感到后悔，可治疗“后悔”的药物去哪里买呢!

类似的事件在我们的周围屡见不鲜，我们不难看见两个骑自行车的人，在路上只是因为不小心互相撞了一下，就争吵得面红耳赤，甚至会打得鼻口冒血；兄弟之间为了一些值不得多少钱的财产而反目成仇；邻里之间为了泼水、噪声音量等实在算不上“大”的问题而在相遇时怒目而视，有的干脆全家上阵，大打出手；同事之间因为利益分配时出现的小小不均，或者谁说了句不中听的话而耿耿于怀，伺机报复。

俗话说，“事临头三思为妙，怒上心一忍最高”； “忍得一时之气，免却百日之忧”。我们每个人都经历过许多事情，当我们回首往事的时候，若能细细品味这些平凡的话中所包含的深刻道理，你就会由衷地承认这实在是很高明的生活智慧。从前曾听过两个故事，直到今天印象还很深。

第一个故事是这样的：

有两只山羊分别从独木桥的两端想同时过桥，结果走到桥中间就谁都过不去了，可双方谁都不想让对方先过，于是就在桥上用各自的犄角展开了一场决斗。结果是，两只山羊都掉到河里淹死了。 第二个故事讲得是“六尺巷”的来历：

话说清朝康熙年间，安徽桐城一条巷内住着张、方二户人家，因地界不清，双方发生争执。张姓人家有一族人是当朝文华殿大学士兼礼部尚书，张家便捎书让他出面干预，可这位朝官很明智，不仅未出面干预，反而写信劝说家人不妨主动让一步，张家人读信后认为很有道理，于是决定后退三尺，表示不再继续相争了，方姓人家得知缘由后，深受感动，也效仿张家自愿让出三尺，于是在张、方两家之间形成了一条六尺宽的巷。一场看似在所难免的争斗终于通过彼此相互让步，化干戈为玉帛了。 “忍让”这两个字在一些人的眼里被看作是懦弱、是无能、是窝囊废，其实不然。适当的忍让代表着胸怀和度量，是一种大家风范，是真正强者的表现。当然，这里所说的忍让，是指处理家庭之间的关系、邻里之间的关系、朋友之间的关系、同事之间的关系以及一切生活中需要发生交往的人际关系时应该采取的宽容态度。若是面对人民的生命财产受到威胁的情形，我们则不能有丝毫的忍让，而必须挺身而出，必要时还应该不惜牺牲自己的生命。

八、不必追求“所有人都说好”的境界

一个人如果换了二三个单位都不能同大家建立比较和谐的人际关系，就不必急于再调换工作单位了，因为在这种情况下，十有八九问题出在自己身上。讲到这里，我想起了一个寓言故事： 有一天，一只乌鸦向东方飞去。在途中，遇到一只鸽子，大家停下来休息。
鸽子问：“您这是要去哪里啊?”
乌鸦愤愤地回答： “鸽子，这个地方的人都嫌我的声音不好，所以我想飞到别的地方去。”
鸽子听后，便赶快忠告乌鸦说： “乌鸦，你飞到别的地方 还是一样有人讨厌你的。自己若不改变声音，到哪里都不会受人欢迎。”
乌鸦听后，点头承认鸽子说的话很有道理，于是放弃了徒
劳的迁徙计划。 人际关系若总是遇到较大的麻烦，就应先从调整自己入手，否则，即使再换10、20个单位恐怕也无济于事，只会加剧自己的失望、苦闷和烦恼。自己的人际关系是好还是不好呢?这方面的评价既是一个客观的问题，同时，也是一个主观的问题。个人的感受和认识在人际关系状况的评价中往往会起较重要的作用。

有些人想方设法追求“人人都说好”的目标，这是关于人际关系的一种不正确的认识和作法，是根本不可能实现的，也是没有必要的。即使是被人尊为圣贤的人物也未能做到这一点，也认为没必要做到这一点。在<论语)中有这样一段话：子贡问曰： “乡人皆好之，何如?”子曰： “未可也。”“乡人皆恶之，何如?”子曰： “未可也。不如乡人之善者皆好之，其不善者皆恶之。”《述而第七》

这段话用现代语言说，大意是这样的：孔子的学生子贡问孔子：“一个人，如果周围的人都喜欢他，怎么样?”孔子回答说：“不可以。”子贡接着又问孔子： “一个人，如果周围的人都不喜欢他，怎么样?”孔子回答说：“不可以。不如周围的好人都喜欢他，不好的人都不喜欢他。”

九、帮助别人也就是帮助自己

先讲一个寓言故事：

根据宗教的说法，人死后便会因生前的行为而被安排进入天堂或地狱。但是天堂与地狱的生活又有什么区别呢?有位名叫王小二的人很想搞清楚。

有一天，王小二巧遇见观音菩萨， 向菩萨说出了一个心愿：想看天堂与地狱的生活。菩萨因他的虔诚而答应带他到天堂与地府游一圈。
当菩萨带他到阴森森的地府时，看见的都是身体骨瘦如柴，饱受饥饿折磨的饿鬼。
“为什么他们都这么瘦呢?”小二问菩萨道。
“你瞧!”

此时，正好午餐时间到了，那些饿鬼都涌到一个巨大的锅旁。不过，此时他们的双手都被绑上了一双长达六尺之木匙。他们争先恐后地争吃，但由于被长匙所约束，无法将食物送进口，许多食物都被弄掉在地上。

看到这里，小二才觉悟为什么这些饿鬼永远是那么瘦小。
片刻，菩萨又带小二参观天堂。天堂内鸟语花香，仙人个个脸色红润，身体强壮。
“到底他们是吃什么食物呢?”小二问菩萨。
“食物没有什么差别，所不同的是他们不像地狱之鬼那样贪婪、自私。你瞧!”

时逢一群仙人正在一个巨大的锅旁吃饭。他们的双手也是绑了一对长达六尺的木匙，与饿鬼无异。不同的是，当他们用木匙舀到食物时，他们则将食物互相往对方的嘴里送去。在大家彼此的默契合作下，个个都丰衣足食，皆大欢喜!

看了此景后， 小二才真正明白了真诚合作比明争暗斗来得好!

在现实生活中，我们很容易就会发现，那些难与人相处的人往往会是那些乐于计较、乐于争斗的太过“聪明”的人。他们不仅不想吃一点亏，还总想在与人交往的过程中占尽可能多的便宜。他们只想让别人帮助自己，而不愿去想如何尽自己的力量帮助别人。即使对自己的父母和兄弟姐妹，也会毫不例外地采取同样的思维方式。 除了“难得糊涂”，郑板桥还写过一幅著名的条幅：“吃亏是福”。令人遗憾的是，很多人不能真正从中悟出它的深刻哲理。在与人交往中，有些人唯恐自己吃亏，总想多占一些便宜，天下哪有那么多的便宜好让人去占呢?其实，在你自认为获得一个便宜的时侯，你已经付出了代价，甚至是更大的代价，只不过有些代价是隐形的，你未能意识到而已。那些只注意眼前的、具体的便宜的人，通常会失掉其价值难以准确估量的东西。绝大多数人都不是傻子，对于爱占便宜的人，别人不难发现他的真实意图。这种意图一旦被人发现，人们自然就会轻视他、疏远他和拒绝他，他的人际交往就会步入困境，他的精神就会承受沉重的压力。

对于不怕吃亏，甚至甘愿吃亏的人，他的行为实际上会具有一种社会储存作用，他的行为会为自己创造出美好的人际交往环境，他常会得到意想不到的帮助和回报。同时，他的行为还有助于形成良好的自我认知。人往往是通过自己的表现来认识自己和定义自己的。一个甘愿吃亏的人会有较好的自我评价，他会认为自己是一个重情谊、愿意帮助别人、胸怀宽阔、大度豪爽和富于牺牲精神的人。这种自我评价会使他更相信自己、更接受自己，因而更有自信心。这种自信心会使人更好地发挥潜能，赢得更多成功的机会。这种心理上的收获是很难用金钱的数量来衡量的。 十、善于理解别人

《列子》中记载了管仲的一段话：

吾少穷困时， 尝与鲍叔贾， 分财多自与， 鲍叔不以我为贪，知我贫也。吾尝为鲍叔谋事而大穷困， 鲍叔不以我为愚， 知时不利也。吾尝三仕三见逐于君，鲍叔不以我为不肖，知我不遭时也。吾尝三战三北，鲍叔不以我为怯，知我有老母也。吾幽囚受辱，鲍叔不以我为耻，知我不羞小节而耻名不显于天下也。生我者父母，知我者鲍叔也。

管仲的这段话，讲了他与鲍叔牙交往过程中的五件事：第一件，他年轻穷困的时候．曾经与鲍叔牙合伙做过生意，赚了钱，他分给自己的多，分给鲍叔牙的少；鲍叔牙根本不计较，不认为管仲贪财，知道管仲家里贫穷。第二件，他曾经为鲍叔牙出主意办事，结果事情办得十分糟糕；可是，鲍叔牙并不因此就认为他是个笨蛋，而是知道由于客观条件所限。第三件，他曾经三次当官，又三次被罢免；鲍叔牙不认为他是没出息，知道他没有遇到好的机缘。第四件，他曾经三次作战，三次败北，退下阵来；鲍叔牙不认为他是胆小鬼，而是知道他因为顾虑老母亲。第五件，他原来曾为公子纠争当齐国国君出过力，对后来当了齐国国君的公子小白，即齐桓公有过“一箭之仇”，子白当了国君后，管仲就被“幽禁”而“受辱”了；鲍叔牙不认为他忍受侮辱是无耻，知道他“不羞小节”，只是耻于不能显名天下。鲍叔牙还在齐恒公面前为管仲说好话，并推荐他当齐国的相国， 自己甘心做管仲的副手。所以，管仲感触很深地说：“生我的是父母，了解我的是的叔牙。”

在历史上，许多人都把管仲和鲍叔牙的友谊视为朋友关系的典范。我们通过上面的故事不难看出，他们之所以能成为知己关键在于理解。鲍叔牙的难得之处在于他能理解一般人所不能理解的事情。我们在与人相处的时侯，时常会由于不善于正确理解他人的动机、心意以及难处，而影响了人际关系的健康发展，生出了许多本不该有的烦恼。有一位女大学生，她和其他四位女同学住在同一个宿舍，她的桌子放在窗子边，有几次，因为下大雨窗子未关，结果摆放在桌子上的书被雨水浸湿了。她很生气，责怪别人太自私，为了自己通空气而不顾别人的东西是否会被损坏，甚至怀疑别人是故意捉弄她。其实，她若能从别人的角度想问题就不会那么烦恼了。试想：一间不大的房间住几个人，即使天气不是很炎热，经常保持空气的流通也是十分必要的；并不是每次下雨都淋湿书，说明淋湿书只是因偶然疏忽所造成的，而不是有人看见天下雨就把窗子故意打开所致。其实，就是一个人使用这个房间也会有许多疏忽的时侯；自己已经有了淋湿书的教训，应该早动脑筋想一些预防措施，如把书摆放在其它地方等。如果能从这些方面想问题，就不会因为这件事和同宿舍的同学搞得关系很僵了。

十一、爱人者，人恒爱之

马克思曾说过： “你希望别人怎样对待自己，你就应该怎样对待别人。”在现实生活中，有些人总是更多地想到别人是否对自己好，是否尊敬自己，而很少去想自己是否对别人好，是否尊敬别人。人际关系实际上始终是互动的、来往的过程，正如古人所说：“敬人者，人恒敬之；爱人者，人恒爱之。” 人总是希望别人能接受自己、喜欢自己和帮助自己，但在人际交往过程中，是没有无缘无故的接受、喜欢和帮助的。通常情况下，喜欢我们的人，我们也会去喜欢他；拒绝我们的人，我们也会去拒绝他。这就是人际交往的相互性原则。社会心理学家阿诺森和林德，1965年做了一个实验。实验员假装成被试，他与真被试在实验中相互交往，真被试会听到这位假被试与实验负责人谈到他对被试的印象。第一种控制情况是：实验员一开始就用相当奉承的语气说真被试如何如何好，他如何如何喜欢他，每一次表述他对真被试的看法，他都作肯定的评价；第二种控制的情况是：实验员则自始至终对真被试作否定的评价。最后询问真被试，哪位假被试对他具有吸引力。换句话说，就是真被试喜欢不喜欢假被试。正如所预见到的那样，真被试对假被试的评价是对等的。当实验员喜欢他
时，他也喜欢实验员，否则反之。实验表明，人们有一种心理倾向：喜欢那些喜欢自己的人。阿诺森和林德作了进一步的研究，还发现：在对等吸引时，不仅仅与对等表现的态度有关，而且还与表现态度的递增量有关。他们另一种实验的控制条件是这样的：一开始假被试对真被试作否定评价，而后来，评价越来越肯定。换句话说，一些被试知道那位假被试自始至终喜欢自己，另一些被试则知道，假被试一开始不喜欢自己，而后来喜欢自己了。尽管实验结果是被试们全都喜欢假被试，但相比之下，他们更喜欢后者。 对此，心理学家的解释有两条：

第一，开始的否定评价引起了被试的忧虑， 自我怀疑，否定评价增加了肯定评价的需要；因此，当肯定评价出现时，意义就更大了。
第二，如果一开始持肯定评价，被试心理感觉是“这人对谁都喜欢，对谁都说好话。”而开始若是否定评价，被试也许会认为这位持批评态度的人要求严，后来转向肯定评价时，被试则感到对方很有判断力， “尽管对人严，但喜欢我。”于是，吸引力便产生了。

如何与人建立和保持良好的人际关系是一门博大精深的学问。东西方的无数学者都对人际关系作了大量的研究，我国自古以来就很重视人际关系的研究。以孔子为例，孔子是研究人际关系的一代大师，留给后世许多宝贵的思想，值得大家认真地领会。孔子的人际关系理论是以“仁”为基础，以“爱人” 为主体的，他提出了“博施济众”、“推己及人”、“己欲立而立人，己欲达而达人”、“己所不欲，勿施于人”等一系列处理人际关系的行为准则。这里只介绍10个比较基本、比较重要、也比较容易忽视的原则和技巧。